Coração com cadastro.

Corações d'areia.

2011-11-09T21:09:00.001Z

O erro é meu. Sempre foi e sempre há-de ser. E o erro já não é ser (sobre)dotada de sentimentalismos agudos ou sinceros; o erro já nem sequer consiste no facto de não ser capaz de não-sentir. O erro é acreditar. Acreditar que tu e todos aqueles que possuam um bom coração sejam capazes de o usar. Acreditar que possa ser eu a ensinar-te a usá-lo.

Naquele início com que nos demos a conhecer, nunca pensei conseguisses passar de mais um rosto entre tantos que já amontoei na areia. Mais um daqueles que vão e nunca mais voltam. Não te queria na fictícia colecção de conquistas, muito menos na lista dos corações partidos. Pensei tirar proveito. Pensei que pudesse contigo, tentar o que há muito me ia na alma de fazer. Ser o que não sou. Mas errei. Erro sempre. Deixei-me ir na onda que te trouxe naquele dia solaregno e esqueci-me de me atirar ao mar.

E agora vou tarde. Vou, porque já te descobri por dentro. Já me iluminas os dias como nunca ninguém fizera outrora. Já me fascinas com o teu íntimo. Conheci alguém que não pensei que no mundo, e muito menos em ti, pudesse existir. E aqui estou eu agora, deitada na areia de uma praia deserta onde ninguém virá ao meu encontro. E sabes porquê? Porque remas contra a minha maré, e eu sei-o tão bem. E o erro, como digo, é acreditar que deixes o coração ser o que é. Mesmo que não seja o que sempre estiveste habituado a ser. E eu continuarei aqui, fingindo estar neste mar só por entretenimento, enquanto que (me) deito areia para os olhos. É.

E como se diz a alguém que não quer saber, que tem o melhor coração do mundo?

Plágio, sai daqui!

2011-09-22T14:27:00.000+01:00

Estou incrédula! O Plágio chegou a atingir o Coração com Cadastro.
O meu post I feel like i'm waiting for something that isn't going happen está plagiado no love S2, nos Pontos de Visa da Rita, e na Menina Moleca Mulher.
O mesmo acontece com o post I give up. Can I? que foi plagiado no love S2 -  que é minha grande fã, tal como a Menina Moleca Mulher que também plagiou este texto-  no Listen to you heart (ela bem dá a dica quando diz your e não mine, eu é que não quis querer), no Acordei Meio Malvada - tanto ao ponto de andar a roubar o que não te diz respeito e de me intitular como "Autor Desconhecido"-  e nos Pontos de Vista da Rita que eu não consigo ler, mas o google afirma que ela é minha plagiadora!
O post Deixa-a ir não deve estar grande espingarda, porque só o encontrei na Menina Moleca Mulher
Este meu outro post pelos vistos são lembranças do Fael Neto, um Poeta Sem Causa. Poderás ser sem causa, mas não és sem culpa.
O I'm lost. I'm loosing everything pode ser encontrado no Silencio das Trevas (pois, vi logo) e  no Caso Arquivado - eu aviso que não está nada arquivado, não esperes pela demora.
Aquilo que é O que me calhou  pelos vistos calhou também à Rita dos Sentimentos e Desabafos,  e a não sei quem fora da blogosfera.
Eu Estendo passadeira vermelha se não te demorares, mas o François Fr ajuda porque deve ter medo que o tapete seja pesado.
E quando digo P.S. Esqueci-te, há quem decida esquecer que plágio é crime e decide copiar o texto utilizando como titulo o quê? O nome do meu blog, ora pois claro!

Mas o mais escandaloso é o caso da Menina Moleque Mulher - que mais do que Moleque é Mula - que é a minha maior fã sem dúvida, visto que, como aqui podemos ver, plagia-me o seguinte :

Batimentos Cardíacos - Onde manteve o título e nem se dignou a mudar alguns nomes.

Características Efémeras - Onde segundo o que se lê, ela é uma fotocópia minha, mas chamando-se Tatiana. Ora muito prazer.

Este post - Ena pá, que sensações tão idênticas que temos.

Este outro post - Não posso! Também sentes?

She's still waiting you - És uma pobre de espírito, e escassa de palavras. Pronto.

É. São coisas. - Pelos vistos também são coisas dela.

O deixa-a ir, como já foi referido acima.

Queridos plagiadores, é favor apagarem tudo o que seja de minha autoria e se faz favor, arranjem uma vida e emoções próprias, pois por muito que eu tenha muitas, são minhas e não são para andar no corações fingidos de gente como vós. É tudo.

Sejam bons samaritanos :)

2011-09-16T17:29:00.000+01:00

Meus amores :')
Venho aqui pedir um grande favor que não demora mais do que um minuto :
Vão a esta página https://www.facebook.com/tshirts.dezpeme e metem gosto, e de seguida vão a esta página https://www.facebook.com/photo.php?fbid=279546882057538&set=a.279544328724460.78389.148868691792025&type=1&theater e gostam da minha foto. Pode ser ? *.*
Muito obrigada. Beijinhos, muitos e lindos, como vocês :)

Insólitos.

2011-09-11T14:30:00.001+01:00

Isto é coisa que eu não faço - prestar homenagem. Por muito que a memória magoe e sinta a dor saliente na pele, não é hábito meu. Hoje, porém, passados todos estes anos daquele dia em que pensei fosse tudo por minha causa, tenho de falar. Escusado será dizer que foi há 10 anos. Está bem gravado na memória de quem assistiu, de quem perdeu, e mesmo de quem sentiu. Eu não sei bem a qual pertenço. Sei apenas, que duas luas antes, um sonho terrível me fez acordar atordoada. Dois altos edifícios caiam, assim, no meu sonho, do nada. Dois dias depois a desgraça dá-se. A imagem tão nítida de um avião a embater numa torre. A explosão sucessiva da mesma. As ruas gritavam aflitas, o ar continha desespero. Os olhos das gentes não conseguiam ocultar o medo, o terror, a pena de quem estava apenas de passagem, mesmo de quem nada perdeu. Um segundo embate, uma outra explosão. O medo triplicou-se, o desespero dominava. Centenas de corpos caindo do céu. Milhares de vidas perdidas, sem motivo, sem culpados. O desmoronamento de um símbolo, de um lar, de milhares de vidas.
Como se explica a uma criança de 9 anos que não passou de um sonho, de uma triste coincidência? Mas acima de tudo, como se explica tamanha tragédia a quem perdeu? Do que adianta lamentar e oferecer os nossos pêsames? A memória e a saudade de um pai, de uma mãe, de um marido ou de uma esposa, de um filho e de uma filha, de um amigo não se apaga com o tempo, e não se atenua com "lamento's".

Guess who's back (?)

2011-07-01T12:25:00.000+01:00

Achava eu na minha pura ingenuidade que à medida que se amadurece, as dúvidas e os medos se perdiam pelo caminho. Assim, como roupa despida ao longo de um corredor a caminho de uma cama. Achava. Mas aqui não há roupa e muito menos há cama. Existe apenas um longo e largo corredor, o da morgue onde venho de volta e meia deixar o coração. E ele fica, é bem mandado.
Quantas vezes este pobre já morreu, e quantas vezes o desgraçado há-de morrer ainda. Mas que é feito da minha capacidade de me saber atirar de cabeça, sem pensamentos paralelos e mesmo assim conseguir ser feliz? Digam-me, o que é feito? Devia pôr um panfleto, daqueles bonitinhos com fotografia a dizer "procura-se". Duvido contudo que adiantasse. Olhos, coração, mente, tudo me atraiçoa. Os olhos, porque não me permitem ver-me onde quero ir; o coração porque se afeiçoou de novo, e sem meu consentimento, mais uma vez; a mente porque gosta de me intimidar com imagens de um passado do qual não me consigo despegar. E assim, sendo três contra um, agarro-me à única coisa que me pode ajudar: o Tempo. E mesmo esse, alia-se a mim por pouco tempo. Não tenho tempo nem paciência. Apenas medo e tantas decisões por tomar.

" quem mais te dá na vida é a própria vida; podes ler, ouvir dizer mas tem coisas que só ela ensina "

Over and over.

2011-06-11T15:55:00.000+01:00

Sou mais feliz na ilusão do para sempre, do que na dura realidade de ser apenas mais uma.

Mais uma. Resumem-me sempre a ~~isto~~.

Não sou de cá, nem sou de lá .

2011-05-20T21:52:00.001+01:00

Talvez me tenha perdido. Talvez até não seja de agora. Perdi-me lá atrás, faz tempo, naquele fim de verão. Perdi-me naquela noite, em que passei a fronteira e por muito que tentasse - oh, se tentei - deixei de avistar a bandeira da minha pátria. Perdi-me quando os dentes começaram a ranger; quando a boca começou a soar menos; quando as altas montanhas, com picos de neve, deixaram de aparecer no meu feliz campo de visão. Perdi-me quando comecei a pertencer a multidões; quando a saudade, ansiosa por ser morta, me transformou em besta sem espelhos. Perdi-me, e por me perder, perdi. Perdi pessoas, oportunidades, perdi sonhos e inclusive perdi o sono. Perdi tanto mais do que tudo o que já ganhara. Perdi o ar puro, perdi a genuinidade. Deixei de saber o que era sorrir, desaprendi a ser eu. Ganhei um vazio de alma do tamanho de sete Terras, ganhei saudade e um coração amargurado. Descobri o arrependimento, e então teria sido bom descobrir uma forma de voltar - mas não havia, assim como continua a não haver.
Agora, não sou de cá nem sou de lá. Agora já sou menos que um clandestino sem identificação. Agora, sou apenas um peso para quem com bom coração me tem, sou apenas um ser qualquer que vagueia e que estorva.
Hoje sei que o meu lugar era lá. Hoje, tenho mais certeza de que nunca hei-de conseguir pertencer aqui.

Privei-me para o resto da vida da felicidade, e tudo de forma tão inconsciente .

I feel like i'm waiting for something that isn't going happen.

2011-04-17T22:09:00.000+01:00

Eu bem sei que sou dona de muitos amores. Há quem o seja do próprio nariz - são escolhas. Mas não desvalorizem quando digo que gosto, não desvalorizem só porque optei por sonhar com o coração.
Hoje em dia não sou mais a dos tempos longínquos, tal é tão certo como me chamar Marilena - e para quem ainda estava na dúvida, sim, é o meu nome.
Tantas vezes dei amor de mão beijada, tantas ou mais o dei a quem procurava e não a quem eu queria. Mas tempos assim já vão lá bem longe. Hoje, continuo dona de muitos amores. Dona dos que tive e dos que virão. Mas acima de tudo, sou dona de mim. Faço escolhas.
Hoje escolho eu a quem dou tudo de mim. Escolho eu, mesmo podendo ser um erro, mesmo podendo correr mal.
E inconscientemente quero-te a ti. Quero-te a ti que és capaz de me fazer sorrir com toda a distância que nos separa; a ti que me tiras noites de sono pela ausência com que te fazes sentir; a ti que me fazes desde sempre sentir especial; a ti que me envolves em cada palavra; a ti a quem devo desculpas; a ti que me levas a sonhar tão alto mesmo quando sei - ou sinto - que jamais terei a minha oportunidade.
Quero-te, não por necessidade de ter alguém, não porque meti algo na cabeça e quero concretizá-lo, quero-te, sim, pelo que me fazes sentir e pelo que me fazes ser. Quero-te pela fantástica pessoa que és, pelo fantástico que fazes, e pela sensatez que dizes. Quero-te por seres tu, por seres assim.

Queria, se queria! Mas um abraço, um olhar, já era tão bom - tenho dito!

I give up. Can I ?

2011-04-03T19:42:00.001+01:00

Inúmeras vezes me dei como fraca. Inúmeras vezes desisti de mim. Mas abrindo os olhos apercebi-me de que posso ser muito, mas não fraca! Se o fosse saberia desistir. Desistir? O que é isso? Tal palavra não deve de certo constar no meu dicionário. Se constasse, saberia desistir. Desistir? Mas como se faz? De certo não me programaram para tal, com certeza não mo ensinaram nem cedo nem tarde. Desistir é algo que não faz parte de mim, não consta nas minhas atitudes nem sequer nos meus pensamentos. E será isto um erro, perseguir o que se quer, lutar pela felicidade que se idealiza? Não espezinho nenhum outro ser para chegar ao meu destino, contudo, tropeço tantas vezes quantas as que caminho. Tropeço sempre que erro, tropeço sempre que sinto, sempre que penso. E no fim de tudo, o grande erro não é pensar, nem não saber desistir. Não! O grande erro é sempre o mesmo: sentir e amar. Já se tornou um clássico. Já é prato do dia. E eu ainda não me habituei. Quero desistir de amar? Posso?

E no fim, desisto, porque tu já desististe de mim.

Se as coisas fossem a meu gosto, eu seria tua e tu perderias esse medo de seres meu*

Deixa-a ir.

2011-03-18T13:39:00.001Z

Eu cá gostava de pessoas. Hoje fartei-me. São todas iguais, todas agem, fazem e dizem o mesmo. Talvez tenha perdido o interesse, talvez tenha finalmente entendido que não há pessoas diferentes, que não há pessoas como eu. Não sei o porquê de só agora ter conseguido enroscar tal ideia na minha cabeça, visto que há muito que as pessoas e as suas enormes complexidades deixaram de ser novidade para mim. Há muito que as conheço de apenas as olhar. Existem sempre excepções, é verdade, mas isso infelizmente não faz delas diferentes, apenas diferentes daquilo que eu pensava. Oxalá fossemos todos como cães vadios. Vagueando pelas estradas da vida, raramente nos cruzando com os mesmos. As pessoas cansaram-me, destruíram-me. (Já) Não gosto de as amar. Cansa muito o coração, torna-o velho mais cedo e enfraquece-o. O amor mente, o amor trai. Foge sem que te apercebas, e feita(o) tonta(o) lá vais tu procurá-lo algures. Seja debaixo da cama, entre as almofadas do belo sofá que tens na sala, quem sabe até mesmo no microondas. Acreditas nas tuas buscas, mas a verdade é que jamais voltará. Foi comprar tabaco e não volta. Talvez, ainda fume um cigarro em memória de ti, como forma de celebrar o alívio de te ter deixado. Ter-te deixado depois de tantas palavras cheias de nada, de beijos sujos, de abraços forçados e de noites em que tu realmente pouco ou nada importavas. E tu, pobre e coitada(o), acreditaste em tudo, iludida(o) de que realmente fosse possível. E bem, não é, nem nunca será. O amor é uma ilusão da alma. Sim da alma, porque ela também sonha. Portanto, livra-te dela! Fá-la rebolar em gasóleo, deita-lhe fogo e observa a tua prisão abrindo-te as grades. Despede-te dela e dos sentimentos que sempre te arruinaram a vida. Despede-te e abre os braços à liberdade.
Agora és tu, sem nada que te faça sentir, sofrer, chorar. Nada que te torne vulnerável e instável. Nada que te torne em algo que não queres ser. Agora, és livre.

É. Um dia vai ser assim. Tu também irás arder.

É. São coisas.

2011-03-11T01:40:00.001Z

Tentaste vezes sem conta caminhar comigo. Quiseste inúmeras vezes estar a meu lado. E eu com aquele estúpido medo, adiava inconscientemente a tua vinda. Sorria, e sorrio ainda ao relembrar, as palavras que me embalavam na noite de lua cheia, nos dias de trovoada. Lembro-me de quando, na tua doce timidez, primeiro me rejeitavas as chamadas e depois, me ligavas cantando baladas. Já se passaram primaveras e parece ter sido ontem. Lembro da suavidade das tuas palavras, das noites que em pensamento passaste comigo. Recordo tão bem a quantidade de vezes, que lendo e ouvindo as tuas palavras, aquelas belas que me aconchegavam tanto, as mesmas que me faziam fugir de medo, medo de te querer, flutuava silenciosamente, tentando ser discreta no meu pequeno mundo. No entanto, hoje não sei o que é feito desse "ti". Não sei se o perdeste, se sem que desse por ela se camuflou ou se lhe perdi o rasto. Agora que te quero, da forma que sempre desejei não querer ninguém, tu foges, ausentas-te. Agora, que realmente ganhei coragem, tu já não estás. Provavelmente já nem a tempo vou de te dizer "não desistas de mim!". Provavelmente, perdi-te.
É. São coisas.

2011-02-13T12:18:00.006Z

Hoje fiz o que tantas vezes faço. Remexi em memórias. Abri o baú dela e (re)li a descrição que em tempos não muito distantes lhe pedira que fizesse de mim. E eu era isto.

"És muito ingénua. Muito emocionalmente pura. Muito insegura. Muito nos emaranhados. És ainda muito tenra. Mas vais amadurecendo e isso é agradável de ver. Fantasias muito. Mas não ambicionas. Não te dás o devido valor. Das-te muito mas não te educas. Então esfolas muito os joelhos e os outros não se culpam de te esmurrar um bocadinho mais, mas isso vais ter de aprender. À medida que cresceres aprendes a fazer do teu coração ponto forte e não fraquezas, a mostrar que podes até estar papas mas sempre de colher em pé."

Hoje não sei como me vê, não sei o que pensa que sou. Não acompanhou as mudanças de perto, mas esteve sempre presente nelas. Não me obrigou a mudar mas foi graças a ela que o fiz. Sempre que me esmurrava, esfolava e até matava era nestas suas palavras que pensava. Foram estas palavras, esta descrição de quem no fundo tão bem me conhece que me ergueu em dias de chuva e me deu força para ser quem sou hoje. Foi ela, com todo o seu jeito de ser e de me ser, que conquistei o orgulho de ser quem sou.
E tenho orgulho em ti, em nós. E que tamanhas tempestades passamos. Mas ainda aqui estamos, sólidas e fortes, duras e rijas. E és-me um pedaço maior do que aquele que te sou a ti. És tanto, e agradeço por isso, minha Pê *

She still waiting you *

2011-02-05T20:35:00.000Z

Marcada pelas memórias do tempo, tatuada com óleo a ferver. Ligada aos mundos que tive e aos príncipes que comigo reinaram. De corpo e alma rendida aos amores do passado: a todos mas a um em especial. Rendida a ti que nem nunca chegaste a ser príncipe sequer, que nunca foste mais do que se não uma ilusão, um desejo inconcretizável, um fascínio divino inexplicável. Por ti largava tudo, sempre disse. Os motivos desconheço-os ainda. E sempre assim será. Algo em ti desde o início me surpreende, me abre a alma, os olhos e o coração. Uma simples palavra tua e a noite mais escura se torna dia radiante, a chuva mais pesada se torna leve algodão flutuante. Há muito que tento explicar esta admiração, este sentimento que não reconheço de lado algum mas as palavras são escassas. Volta e meia dou por mim pensando em ti e sorrindo, imaginando o dia em que finalmente te abrirei a porta de casa e te olharei entrando por ali a dentro. Então, sorrio discretamente como se fosse segredo. Segredo o que sinto e por quem sinto. Sempre assim foi. Sempre fui feliz de só pensar em ti. Será sempre assim, penso eu.

No fundo os anos passam e tu continuas a ser quem mais anseio, quem mais desejo, quem mais amo.

Lamento a falta de qualidade deste post, mas precisava de libertas alguns pensamentos soltos.

2011-01-25T12:41:00.009Z

Ainda me lembro do que é sentir borboletas no estômago, do que é sentir arrepios pela coluna acima e pela coluna abaixo. Ainda me lembro de como é sentir-se voar no meio de um abraço, ainda me lembro de como explode o coração com um beijo bem dado. Ainda me lembro de como anda a cabeça, tão aérea e egoísta. Lembro-me ainda de como um dia de chuva pode parecer tão feliz e multicolor. Lembro-me ainda do que é amar. E hoje, impressionante e inexplicavelmente, ando assim. Apaixonada sem motivos, sem saber pelo quê ou por quem, amo pura e simplesmente. Talvez esteja apenas apaixonada pelo sol que me tem iluminado os dias, talvez esteja apaixonada pelo cheiro do detergente que tem dado cor à minha roupa escura. Talvez me tenha apaixonado pela escuridão da noite que me entra pela janela. Talvez ame apenas saber que estou bem, que estou prestes a ver quem há tanto não vejo, talvez esteja feliz e pronto. Talvez, ame apenas. Talvez, pela primeira vez desde que existo, me ame a mim e ame a vida. Talvez tenha descoberto o que é viver e isso me tenha fascinado. Talvez seja isso, sim. Afinal de contas, não é preciso amar algo ou alguém, o sentimento está sempre connosco, não é assim ?! E eu amo, de boca cheia, e com coração igualmente cheio *

The day has come.

2011-01-21T23:29:00.000Z

Estou tão cansada de tudo isto. Cansada de quem não vive sem um copo meio cheio na mão, de quem não vive sem se rir dos outros. Cansei-me de ouvir falar mal e de olhares de esguelha. Cansei-me de pessoas, tenho dito. Hoje já ninguém se importa com o ser, mas exclusivamente com o parecer. Sentem-se grandes quando calcam com as suas personalidades imundas aqueles que na realidade são genuínos. Sentem-se gigantes quando com as suas tristes palavras, lançam fogo sem chama. Pobres de vós que tentais agradar a gregos e troianos, como se isso vos trouxesse a eternidade, como se isso vos fizesse ser alguém melhor, como se isso eliminasse as tristes pessoas que são. E tristes no fundo, são aqueles como eu, que sendo genuínos e sinceros, deitam tudo a perder, aqueles que como eu, por serem aquilo que são e não o querem que se seja, ficam sós a um canto. Mas hoje, ao contrario de outrora, isso já não me martiriza. Hoje sou eu, tendo orgulho nisso. Não falo para mentir nem ajo para agradar. Os meus actos têm início no coração, assim como cada palavra que profiro. Já não engano os outros, e acima de tudo já não o faço comigo. A solidão já não me assusta e a consciência está limpa. Aprendi a deixar de me importar com pessoas mesquinhas e fúteis, deixei de chorar só porque alguém que me era algo se afastou. Aprendi que os que permanecem são os que merecem, aprendi a dar valor às pequenas coisas, àquilo que realmente vale a pena. Hoje valorizo tanto mais uma bela lua cheia, que me preenche o olhar e aconchega o coração, do que um "gosto de ti" que não sabes de onde vem nem quanto dura. Hoje valorizo tanto mais a minha pessoa, pelo que fui e pelo que me consegui tornar, sem ajuda de ninguém.

E a todos os que nunca em mim acreditaram, fodei-vos.

A todos os que já de mim não gostam, fodei-vos.

A todos os que nunca gostaram, fodei-vos.

A todos os que ainda cá estão, obrigada.

A mim, que sou o que sou hoje, um gosto de ti.

E hoje sim, sou uma pessoa que vale a pena, mesmo saindo dos moldes vigentes nesta sociedade que mete dó. Hoje, tenho orgulho em mim!

2011-01-08T11:59:00.001Z

Estou espantada comigo mesma, espantada com o meu ser e com a minha (nova) personalidade. Eu que desde sempre fui tão melo-dramática e exageradamente choramingas, estou numa de frieza e indiferença perante a situação que nesta altura me deveria ter deixado de rastos. Era de esperar que após o fim de algo que me era tão chegado ao coração - e de o ter visto com outra após apenas duas semanas - eu estivesse deprimida e a chorar em cada esquina da casa onde moro e nem é minha. Contudo não é isto que se passa. Estou completamente indiferente à situação. E nem me questiono o porquê, porque sinceramente pouco me importa. Consegui finalmente fazer o que tantas vezes a minha Pê teimou em ensinar-me: fazer do coração ponte forte, e não fraquezas. Ora, aqui estou eu, íntegra e completa, calma e muito sinceramente, contente.
Estou aqui, e depois de tudo o que seria de esperar , no meu pensamento estão apenas eles e elas, aqueles que importam, aqueles que fazem de mim forte e não fraca, aqueles que me erguem a seguir a cada batalha, aqueles que curam o meu coração com distracções, abraços e sorrisos - montes deles. Aqueles que estão presentes sempre, mesmo quando não podem, aqueles que ouvem mesmo quando o assunto já cansa, aqueles que me abrem os olhos quando algo fiz mal, aqueles que me abraçam sem ser necessário motivo. No meu pensamento estão apenas estes, os que valem a pena.

♥♥

Pum Pum, estás morto (aa)

2010-12-31T20:04:00.001Z

Ora meu caro, vamos a contas. Estás no fim dos teus dias - no último aliás - e deves-me tanto ainda. Tanto que já não vais a tempo de dar. Perdoo-te, até porque eu talvez te deva algo também - um pedido de desculpas, por não te ter sabido aproveitar como talvez devia.
Não sei recordar tudo ao pormenor, a minha mente já não é aquela que fora com os teus antepassados. Oxalá melhore com este teu filho que nos deixas, este 2011. Sei contudo que me deste muito, que contigo cresci. Notei grandes progressos, grandes melhorias, que nestes últimos tempos recusaste em continuar.
Em Janeiro fizeste-me permanecer com a dor de um amor vindo do passado, deixaste que continuasse com ele colado ao peito. Porém, ao longo dos meses, trouxeste-me a cura, que por sua vez me trouxe mais um desgosto no mês de Maio - O canivete suíço, o enfermeiro, o macaco, como lhe chamava a Regina. Não sei entre estes meses o que se passou, sei apenas que deixaste que eu vivesse, junto dos que me eram tanto, junto da mamã e da Regina, da titia e da Pê. Sei que em Maio me levaste ao Rock In Rio, mais uma vez com aquela que me é tanto. Sei ainda que em Maio me devolveste alguém que me era importante, e que mais tarde (Novembro) viria para ficar. Trouxeste-me em cada mês sorrisos, abraços, beijinhos e mimos. Deste-me passeios ao Pingo Doce, ao Modelo e ao Parque da Curia, sempre com Ela. Em Junho deste-me os belos dos exames nacionais, que sinceramente me destruíram. Em Julho trouxeste-me as candidaturas à faculdade, que me fizeste mudar bem 4 vezes, para em Setembro me dares os resultados e arrasares comigo. Contudo Setembro chegou a surpreender. Foi nele que me fizeste conhecer as pessoas fantásticas do meu curso, do meu ano. Foi nele que me apresentaste de forma inesperada o Homem Da Minha Vida, o Amor da Minha Vida. Ainda neste mês me fizeste anular a candidatura, pondo inconscientemente de lado a Melhor Amiga de sempre. Em Outubro e Novembro, fizeste-me estar apaixonada como nunca antes tivera estado. Em fins de Novembro e Início de Dezembro mandaste-me à Covilhã, passar dos melhores dias do ano, mais uma vez com Ela. Em Dezembro tiraste-me tudo. Destruíste-me emocionalmente e psicologicamente. Há que salientar que me fizeste engordar, e não gostei. Bad, bad 2010. Mas não te guardo rancor, a culpa não é só tua. Não soubemos lidar um com o outro, não encaixámos. São coisas da vida.
Agradeço-te pelas pessoas que me trouxeste, por aquelas que deixaste que permanecessem. Detesto-te pelos que me levaste, pelos erros deixaste que cometesse. Mas sabes? Agora olho para ti, já no fim, e rio-me à tua custa. Rio porque tu morres e eu fico, capaz de viver mais e melhorar. Fico, com os que realmente fazem falta e realmente preciso. Enquanto que tu, esgotaste o teu tempo de antena . Bye bye. Pum Pum, estás morto, caro 2010 :)

Ai se ele cai - vai-se partir *

2010-12-05T18:53:00.001Z

E faz quase duas semanas, que a minha boca prejudicou toda a minha vida. Faz duas semanas que deixei de te sentir, de te ver, de te poder olhar nos olhos e dizer que te amo. Faz duas semanas que o mundo caiu sobre mim.
E hoje, quando olho para tudo, para os medos e para as inseguranças, para as tristezas e para cada lágrima que desejei verter, e lembro que tudo isto era minimizado por ti, só posso agradecer.
Quem me conhece, sabe que quando deprimo é por motivos que me são tão chegados ao coração, e que tão cedo podem partir. Partem se lhes dás ajuda, partem quando amas este coração. Sozinha, pouco longe posso ir. Sozinha, nunca voei alto. É por isso que continuo dizendo que só contigo sou alguém, só contigo sou feliz. Estás comigo, mesmo quando estás ausente. Minimizas os meus medos, as minhas angustias. Ouves-me mesmo quando não me entendes, e quando assim é esforças-te para compreender. Contigo voei alto, tirei os pés do chão e toquei as nuvens, aquelas bonitas lá bem alto. De repente, sem tempo de aquisição de para-quedas, ouviu-se um estrondo.
Cai por terra. Desfeita de corpo e alma tentei erguer-me. Ainda ali estou. Estendida no chão de coração na mão. O sangue não o vês, já secou dentro das veias e se vaporizou. Os olhos, ainda brilham como quando te olhava cheia de amor. O sorriso, está lá escondido no coração, aquele que está suspenso quase a cair ao chão. O amor parece agora tão longe, a dor tão perto. A queda foi desastrosa, não sei para quantos dos passageiros que este amor transportava. Não sei, o brilho de amor destes meus olhos ainda não me deixou perceber metade do acidente, este meu coração, ainda bate, mesmo separado do corpo. Esta minha alma, vagueia, perto de ti, com a vontade de te proteger e guardar. Mas sem corpo, a alma nada faz, nada pode. Sem ti, a alma não volta, o coração cairá, e o meu corpo, permanecerá naquela estrada para o resto dos tempos. Sem ti, nada posso, nada quero, nada consigo, nada sou.
I'm waiting *

Amar (gura) .

2010-11-29T13:17:00.001Z

E como é estranho ver o que fomos e ver o que somos.

No inicio fugi. Fugi de ti e de mim. Tentei correr para longe do medo de sentir, de me envolver. Corri para longe da dor que já há muito me perseguia e que não queria que voltasse.
Olho para trás, para este que - infelizmente - foi pouco tempo e vejo tudo, cada pormenor.
Recordo aquela noite, em que em grupo se passeou por estas bandas. Curiosamente a noite do primeiro beijo, aquele que surgiu de uma forma inesperada após um amuo discreto. Essa noite, estavas mal, devido a factores que não menciono por não acrescentarem nenhuma informação importante. Estavas comigo, de mão dada a passear por aquelas ruas, naquela noite ainda não tão gélida como as de hoje. As de hoje, em que já não te tenho. Lembro-me das conversas esclarecedoras, quando naquele Domingo, deitado tu na minha cama, e eu aconchegada no teu peito, se falou de nós como ainda individuais. Lembro-me de me falares de ti, dos teus medos, dos teus acontecimentos passados.
Recordo com a maior alegria, quando me dizias amo-te com todo o coração, e quando me enroscava no teu peito e no teu ombro devido à timidez que me envolvia. Lembro quando me dizias que eras diferente, e pedias que confiasse em ti, que tentássemos. Lembro quando afirmavas que me ias fazer feliz, e eu em ti - sem arrependimentos- confiei. Lembro-me de quando, naquela noite me pediste em namoro. Lembro de quando consegui finalmente dizer que te amava. Lembro-me de quando me quiseste levar a casa de fim de semana, lembro quando me falaste em ir passar a passagem de ano contigo, de quando sugeriste vivermos juntos. Lembro-me de me teres posto em primeiro lugar em situações que nunca esperei. Lembro-me de te ter magoado, de ter pedido perdão; lembro-me de sofrer. Lembro-me de esperar por ti, de te amar eternamente mesmo podendo parecer conversa da treta.
Sei, que apesar de tudo, hei-de ter confiança em ti, sempre. Sei que hei-de esperar por ti até ao último fôlego. Sei que te hei-de amar mais do que tudo na vida, para todo o sempre.
Gostava de em breve te ter comigo, gostava, de em breve poder mostrar-te que as coisas podem ser melhores, que sou capaz disso. Gostava de te poder mostrar que somos tanto, que podemos ir longe. Gostava de te conseguir dar a entender que és o Homem da Minha Vida. Gostava que soubesses que és o melhor que tenho e alguma vez tive ou alguma vez terei. Gostava que soubesses que tenho o maior orgulho em estar ao teu lado, tenho o maior orgulho em ti. Gostava que soubesses que és mais do que aquilo que pensas, vales tanto mais do que possas pensar. Quero que saibas que dava tudo para ser a mulher da tua vida; para passar contigo cada instante, para crescer e amadurecer a teu lado. Quero que saibas que sem ti, aqui, nada faz sentido algum, sem ti torno-me um eco amargo num corpo cheio de dor.
Não quero perder-te, não quero aprender a ser eu sem ti. Não quero imaginar-me sem ti. Amo-te, tanto mais do que a própria palavra significa. Amo-te, tanto mais do que alguma vez se tenha visto no mundo.
Não quero passar mais noites assim, gelada numa cama. Não quero mais dias assim, amargurados de dor e arrependimento. Não aguento estar assim, lutar sem sucesso, esperar sem obter resposta.
Adorava fazer algo para te mostrar o quanto me és, mas como sei se valerá de algo?!
Garanto que dói, mas eu espero-te ! Espero o tempo que for preciso. Estarei aqui, aguardando a tua chegada.
Amo-te, é tudo o que posso dizer para além de um perdoa-me!

Que amargura esta! Amar dói, mas se é para o amor voltar, aguentar é um sacrifício mais que justificável *

♥

2010-10-10T14:32:00.000+01:00

A distância tem-me assombrado novamente, mas desta vez com outro intuito. Hoje veio para relembrar, para que dê valor aos meus e aos que por mim passaram. Impossível seria esquecer-me de certos. Ainda hoje me lembro de ti. Recordo aquele nós, aquele que sempre me há-de ficar no coração. Lembro-me dos passeios, dos gestos e das palavras. Lembro-me das noites, dos sorrisos quando dizias que me amavas. A juntar a tudo ficou o orgulho, de teres sido meu, de ter sido tua. A alegria de ter partilhado e aprendido contigo, de ter crescido no bem e no mal. Completavas-me de forma insaciável, tanto que nunca esteve nos meus planos largar-te. Mas por vezes mudam-nos o rumo, e remar com vento contrario torna-se insuportável. Mas de ti, e daquele nós, guardei o melhor. As gargalhadas pelas coisas absurdas que muitas vezes dizia, os acontecimentos engraçados que nos envolviam, as lágrimas derramadas por amor e por saudade, o beijo final. Guardo-te cima de tudo a ti, mais que às memórias. Porque elas podem um dia distorcer-se, mas tu continuarás como hoje, comigo !

O que sou hoje, foi devido a ti.

2010-09-29T15:27:00.000+01:00

Desisti. De tudo, talvez de nada. Desisti daquilo pela qual esperei todo o tempo, perdi a ultima oportunidade de ir onde quero, onde devo, onde sempre quis. Não pelos motivos de que mais me orgulhe, é certo, mas foi assim, senti que teve de ser. Para quem não entende, anulei a segunda fase. anulei por me ter afeiçoado a pessoas que mal conheço, pessoas que não tarda se irºão revelar uma merda, uma nulidade, e eu cá estarei - para mais uma vez na vida - me limitar a sofrer, a arrepender de tomar decisões sem fundo de contextualização. Sempre fui assim, quem conhece sabe, mas isto, passou dos limites. Sei - sinto, antes de mais nada - que não foi a decisão correcta, não pelas pessoas, mas não o foi por mim. Deixei tudo, desisti, por causa desta gente, esta gente que cá tem esrado, no bem e no mal, há apenas duas semanas.
Desisti, como cobarde que sempre fui.
Desisti, por motivos que nunca me hei-de bem saber explicar.

Espero que todos os que se candidataram a segunda fase, possam ter entrado e conseguido o seu sonho *

Saudade.

2010-09-18T21:20:00.000+01:00

Conheci-te por motivos tão estúpidos como uma viajem de estudo, uma paixoneta rabugenta e forçada por um garoto que não passava do metro e meio de altura. Talvez não fora amor à primeira vista, até porque negaras vezes sem conta a queda que vi no quarto de hotel. Mas fui convivendo, fui aprendendo a conhecer e por sua vez a gostar. Fui sentindo, integrando-me em ti. Foste fazendo parte e agarrei-te por já não poderes sair. Sair deste meu pequeno e sensível coração. Não podias em determinada altura, ser só considerada de amiga. Îsso já era tão pouco. Sempre estiveste, ouvias e abraçavas, por dizeres que nunca foste boa conselheira. Mas isso chegava, o teu olhar demonstrava o carinho que precisava em momentos do género. E agora ? Onde estás tu ? Onde estás tu para me abraçar neste momento de tormenta ? Eu digo-te. Estás longe, tanto. Estás lá onde eu queria estar, contigo. Estás onde planeamos nos últimos 3 meses. Estás só tu. Levada pelo destino, da mesma forma que aos poucos me foram levados outros. Estás aí, espero que aguardes por mim, porque esta força que trago no coração, reza para que me leve a ti, A ti, minha irmã (L)

Not this way !

2010-09-15T09:56:00.000+01:00

Ainda não entendo. Não era suposto ter acontecido deste modo. Não foi desta forma que planeei. Poderia ter dado tudo certo. Mas não deu, e cá ando eu num pranto enorme e tridimensional, que quase se assemelha ao que tinha no passado por esta altura. Os motivos não se cruzam, mas a dor - que em ambos os casos pode ser considerada rejeição - permanece intensa do mesmo modo. Não é isto que quero, não o é de todo. Foi-me negado um sonho, dos maiores, talvez por demasiado entusiasmo, talvez por ter planeado demais. Só isto pedia. Eu lá em cima, onde queria e no que queria. Não podia ter corrido deste jeito, de todo, não podia. Ontem fui onde me mandaram. O nó no estômago e o outro na garganta, fizeram-me visita depois de há tanto terem desaparecido. Não respirava,não ouvia, não falava quase. Senti-me perdida, tanto mais do que quando tive de mudar de país ! Não quero isto, juro que não quero !
Talvez dia 29 a minha sorte mude, talvez dia 29 o sorriso volte ao meu rosto. Talvez, até fique tudo como está...

Apressa-te ó Homem.

2010-09-09T15:25:00.000+01:00

É uma obsessão compulsiva aquela de te querer, de te procurar. Incessantemente te escrevo e te chamo. Nada sei de ti, e contudo sinto que te conheço desde sempre. Nunca te olhei sequer atentamente, mesmo outrora ter sonhado que fosses de determinada maneira. Hoje isso não importa. Teimas em demorar, não sei se por criar ansiedade e desespero, se simplesmente porque ainda não sabes de mim. Talvez como nem eu sei de ti, mas sei que hás-de vir. Enquanto espero, entretenho-me. Preparo chá e biscoitos. Acomodo-os naquela mesa de madeira. Aquela que tu hás-de gostar. Sento-me no sofá, de perna sobreposta. Vou dando trincas suaves nos bolinhos que preparei. Trincas pequenas, pois preparei poucos e quero sobrem para a tua chegada. Acompanho bebendo curtos goles de chá.

Outro dia esteve sol, brilhante e quente. Ontem tudo murchou. Espera ! Não foi ontem! Já faz tempo. Afinal espero-te há já tanto. O chá arrefeceu, as bolachas que te guardei - feitas com amor e carinho naquele dia em que decidi esperar-te - endureceram. Emagreci de alma de tanta fome de amor que tenho passado. Que é de ti meu Homem ? Que é de teu ser ? Tenho dito, espero só até ás primeiras gotas de chuva de inverno. Apressa-te, ou hás-de perder o brilho no (meu) olhar.

Heart memories's box.

2010-09-01T22:07:00.002+01:00

Como ele acelera. Bate, bate e não para. Roda e se torce, e se preciso se cose. Pula e chora. Tem sentido duplo das coisas. Cuida dele. É robusto. Faz de tudo para cuidar de mim, mesmo quando eu sempre cuidei tão pouco dele. Usei-o com qualquer indivíduo, dei-o de boa fé a tantos seres, fi-lo sofrer, rasguei-o. Cheguei mesmo a matá-lo. E ele está lá. Danificado, mas ainda bate. Fá-lo por mim. Por mim ele bate e tenta recompor-se. Fá-lo, porque tal como eu te espera, vos sente. Te espera, ó tu do futuro. Vos sente, ó vós do passado. Ele, que mesmo quando de cerebelo eu já não funcionar bem, há-de despontar em mim o vício. Há-de desencadear as recordações de sempre. Poderei já não vê-las. Os olhos estarão gastos e podres, cansados da rotina que me desgastou. Mas com ele, hei-de senti-las. Às emoções e às memórias. Elas que desde sempre me possuíram e moldaram. No bem e no mal. Tanto me são, que sei, que mesmo após a perda de qualquer sentido, com ele hei-de sentir. Com ele, ~~meu coração~~.

Olhá bóla de Berliiim !

2010-08-27T18:13:00.000+01:00

E cá não me importo. Pensado já está ! Só me faltam cúmplice e adeptos! Hei-de fazer as comprinhas às velhinhas: massa, arroz, pevide para a bela da sopa, legumes e fruta que rejuvenescem a alma - já que o corpo não passa de rugoso. "Aqui está minha senhora". E lá vai ela de pé pequeno e de marcha lenta, buscar a gorjeta para me dar de boa vontade - e porque assim acordámos, diga-se. "Que riqueza de menina" há-de pensar. Não que não o seja, mas há que progredir mais dentro do termo. Mas as compras não roubam muito tempo, e fazem-se a qualquer hora vaga que se tenha. E como não preenchem o vazio completo das horas livres , hei-de também buscar meninos à escola. E tomar conta deles e de irmãozinhos mais pequenos, até os papás chegarem a casa do trabalho que lhes consome toda a semana. Alguns fins de semana - se gostar do fedelhos - também lhes dedicarei algum tempo. Mas se uma velha morrer e não houver mais compras a fazer, ou se um fedelho rabugento imigrar ou emigrar, eis que surge uma nova dedicação ! E como fotógrafos hoje saem caros, lá vou eu, de machine na mão, fotografar aniversários de gente feliz - e que ganha bem. Cafés e pastelarias também são opções, lamber selos e envelopes também não se põe de parte. Todos os trocos são bem-vindos. Até se aceita caridade. Tudo, entra em vigor em Outubro - Sim, sim, estou mesmo para ver!

Acredito que muitos não percebam nada do conteúdo e do seu nexo.

Deus criou Adão, Eva e os anões.

2010-08-18T22:07:00.000+01:00

Palavras. Se fosses do tamanho da doçura que nela proferias, não te chegaria a ver os joelhos sequer. Não poderia ter-te olhado tantas vezes nos olhos e sentido todo aquele aquecer do coração. Não podia sentar-me ao teu colo, para ser mais fácil beijar-te, teria antes de me agarrar ao teu nariz, e balançar de cabeça para baixo, para que toda eu chegasse aos teus lábios. Não podia ter-me acomodado no veneno que era a doçura do teu abraço, nem uma só vez. Não te poderias ter escondido de mim, como tantas vezes fizeste. Serias alto demais para o esconde-esconde.
Mas tudo fiz e tudo pudeste, porque andas por aí à solta sobre disfarce, pois Deus criou apenas Adão, Eva e os anões *

Distancialmente saudável.

2010-08-16T22:00:00.000+01:00

Já não somos em conjunto o que fomos naquele tempo que deixámos obrigatoriamente, mas mesmo sem querer, para trás. Somos, de tão perto que estamos, insuportáveis. Já não existem abraços, os sorrisos quase são forçados para que se entenda que há sentimento. O sangue que nos corre nas veias, que nos define e vinca com firmeza a nossa origem comum, é quase a única razão pelo que ainda tentamos. Tentamos que algo nos faça rir, tentamos com que haja confiança em tudo, quando nem sequer existe paciência para ouvir. Eu ouço, sempre o fiz, mas quando chega a minha hora de falar, o sono arrebata contigo de tão noite que se fez. Já não há motivos, por muito que o carinho seja imenso. Já não há vontade, de tanto que já se perdeu.

Se perguntares se gosto de ti ? Gosto, mas quanto mais longe mais te sinto perto. Já não precisas de vir. Deste jeito as coisas correm melhor. Façamos as malas e partamos, mas cada uma com seu destino.

I'm Lost. I'm loosing everything.

2010-08-12T11:19:00.000+01:00

Sinto-me mal. Algo dentro de mim ferve e me irrita. Não sei o que é, mas bom não pode ser. Enerva-me sentir-me assim. Quando me olho nada vejo. Vazia, transparente, talvez até mesmo inexistente. Não sei o que me aconteceu. Perdi o brilho, a luz. Perdi o riso, a fala. O coração palpitava. Deixou de dar sinais. Rebenta a cabeça cada vez que tento pensar, seja no que for, seja em quem for. Os olhos já tremem de tanto gastos estarem, de tanto olharem para o mundo e para a vida. De tanto olhar para as pessoas, todas elas uma amostra do que não ser . Perdi tudo, todos estão ausentes, perdi-me a mim. E o pior, é que não estava habituada já a isto. Não pensei sequer que pudesse voltar a acontecer.

Perdi-me. Ausentei-me. Hei-de morrer, espero rápido, para voltar a renascer em força *

É o que me calhou.

2010-08-08T14:52:00.001+01:00

Houve um tempo em que eras um rei no meu mundo. Um rei, que fazia de mim uma princesa pequenina em horas de alegria. Essa era chamou-se ingenuidade, sendo fictícia ao mesmo tempo que me acompanhava a realidade. Hoje, se pudesse, agarrava em ti e em toda essa superioridade doentia, e punha-te a milhas! A quilómetros daqui, a países de distância. Ausentava-te anos luz, sem regresso. Fazia a tenra fineza de te comprar o bilhete se necessário, e ainda fazia um cartão de despedida.Tudo, desde que desaparecesses! Longe de mim e da minha querida mãe, que sempre se privou de tudo para me poder dar o que devia, o que merecia, e ainda luxos que sabia que eu queria. Sempre deixei andar, até me aperceber da situação. Tu que exiges de mim respeito, por ser filha tua. Tu que exiges compreensão quando nem sequer a ouvir os outros te dignas. Tu, que és a maior besta à face de tudo o que Deus criou, que és o único de quem não queria ter ligação de sangue, e sou obrigada a isso. Tu, que te fazes chamar de pai, e no entanto nunca me sustentaste, nunca me apoiaste, nunca sequer me ouviste. Tudo o que fazes é foder-me a vida, directamente e indirectamente quando fodes a da minha mãe! É negares-me um único tostão, por dizeres que já tenho dezoito anos, já me posso sustentar sozinha. Recusas a pagar-me seja o que for, desde roupa às propinas. Dizes que me viram contra ti. Será preciso ? A mim parece-me que fazes tudo tão bem sozinho. Amor por ti não tenho, nenhum! À minha mãe, porém, tenho-lho todo! Desde aqui, dando a volta a toda a galáxia existente. Ela, que sempre me deu tudo o que pode e não, me levou ao médico mesmo andando comigo ao colo durante quilómetros porque tu estavas bêbado demais para conduzir. Ela, que sempre me educou e apoiou, me ensinou a não mentir, a não roubar, a não ser egoísta e safar-me sozinha. Foi ela que fez de mim mulher, e não tu. Não tu que te dizes meu pai. Tu, por mim, nunca nada fizeste. Nem à escola me recolhias quando chovia a potes. Não, eu que viesse a pé para casa. Até os meus tios, são mais pais que tu. Não todos, mas aqueles dois com quem cresci, aqueles dois que sempre me deram tudo o que a minha mãe não podia, tudo o que tu não querias. Aqueles dois que me deram amor e carinho desde que nasci, que me cuidaram como se sua fosse, que me levaram onde fosse necessário só para que fosse feliz. Os tios e a minha Grande Mãe. É a eles que devo respeito, é a eles que tenho amor. Para ti ? Nada mais tenho se não pena.

Tanta boa gente a morrer, e tu ainda cá andas.
A morte bate à porta de tantos, mas deve ter perdido a tua morada.
E acredita que me sinto mal por quase te desejar tanto mal :|

Folheto Informativo.

2010-08-04T21:52:00.001+01:00

Desesperadamente necessitada de sentimento puro e intenso. Louca por excesso de solidão.

É assim que estou.

1. O que é o AMOR e para que é utilizado

O AMOR é um sentimento extremamente forte que surge nas cavidades do coração e percorre todo o corpo da pessoa contaminada. Por norma surge na presença de um belo Homem, fora e dentro. O AMOR é utilizado não se sabe bem porquê, mas utiliza-se para fins diversos, tais como : beijar, cariciar, abraçar, sorrir, amar, conversar, confiar, respeitar, ouvir, olhar, procriar, e como forma de obter felicidade.

2. Antes de utilizar o AMOR

Antes da utilização do AMOR deve haver bases, como a amizade, a confiança e o respeito. Isto fará com que o AMOR possa actuar de melhor forma.

3. Como utilizar o AMOR

O AMOR é utilizado de forma diversa consoante o infectado. Há quem simplesmente o deixe actuar, havendo também quem decida por ele, pondo-lhe limites e travões. Evite pressões, trambolhões e inseguranças. Não se esqueça, se usar o AMOR sem o fim de procriar, utilize o AMOR de forma segura.

4. Efeitos secundários possíveis

Após uma má utilização do AMOR, ou mesmo em ausência de resultados do mesmo, os efeitos poderão ser : gravidez, morte, tristeza, solidão, abandono, depressão, tendências suicidas, incompreensão, falta de contacto com a realidade, saudade, choro em abundância, vazio emocional e espiritual, carência afectiva, agressividade, desmotivação para com a rotina, a vida e o mundo, perda ou aumento de peso, perda ou ganho de apetite, etc.

5. Como conservar o AMOR

Para conservar o AMOR, dê muitos beijinhos durante o dia, essencialmente ao erguer e ao deitar, confie e converse. Deve ainda regá-lo com surpresas e declarações inesperadas, com palavras meigas e sorrisos, muitos! Poderá a tudo isto juntar uns pedacinhos mínimos de saudades, uns quantos momentos íntimos e entrega. Não se esqueça de aprender a ceder para que o AMOR possa durar mais. Deve acrescentar ainda toques pessoais à sua vontade, desde que ronde o carinho, o respeito e a cumplicidade.

Em caso de dúvida consulte o seu enfermeiro. Ups (já não tenho disso)! o seu farmacêutico (a)

Tardes assim.

2010-08-03T21:58:00.002+01:00

São dias assim que recordava. Era de dias assim - ou momentos - que tinha já me enchido de saudade. Dias em que se ri e se chora de tanto se rir. Ri-se sem motivo. Da desgraça dos outros. Ri-se porque um saco fura e porque outro tem um caso. Ri-se porque se sonha com algo que não faz sentido mas nos envolve. Ri-se porque as frases que saem boca fora não pedem licença e entram a matar. Sim, a matar. Matam a tonta sensatez com que por norma se fala. Eram de momentos assim que esperava regresso. Momentos em que se fala sem nunca cansar, seja do mesmo ou do novo. Conspira-se a vida dos outros, eleva-se o nosso mesmo ego, espreita-se o futuro e enxotam-se os que não nos percebem nem nos querem. Relembra-se um passado, partilha-se o mesmo por não ter sido vivido em conjunto. Sorri-se, comem-se gargalhadas por entre chá, madalenas e pãozinhos que sabem a chocolate mas que nem sequer o têm. Eram tardes assim, na tua casa ou na minha Na da tia também dava. O importante é que sejas tu e eu. O importante, é que ainda sejamos nós, passado tudo e passado todos.

Afinal de contas, não foi sempre isso que apenas importou?

Olhar ternurento engata milhões. Oh Yeah! como sou Machão.

2010-08-02T19:58:00.001+01:00

Que masoquismo o meu, este de querer que permaneças. Eu sei bem porquê. Falavas, repetias, usavas tudo a teu favor e contagiavas-me com a nostalgia que querias pensasse que vivias. Mas não. Na realidade para ti era tudo tão belo. Não longe estavas de conseguir mais uma presa. Assim que viste uma oportunidade num momento, arrebataste-me, querendo parecer um leão feroz, mas na realidade não passavas de um cão esfomeado. Bem que ladravas para mim, e sendo honesta, não te culpo. O crime foi meu, por ter revelado que adorava um bom focinho de cachorro abandonado. Tu apenas o arremedaste.

Estendo passadeira vermelha se não te demorares*

2010-07-31T21:39:00.001+01:00

Podes vir até mim. Eu deixo. Livro-me de cada trapo que trago e sou tua. Desfaço-me de cada sombria sombra que se meta no caminho para te deixar entrar em passadeira vermelha. Arregaço cada sentimento que move a tua mente e faz vibrar o teu coração. Espero sejam tão supremas sensações como as vejo. Espero por um olhar que me percorra a alma e arrepie o corpo. Prescindo de palavras, com a condição de que me faças sentir. Vem e senta-te, olha para mim. Vês do que falava eu? Sentes no peito o ferver louco que te descrevia? É isso que quero seja nosso, partilhado. Podes vir, e chamar-me de Tua. Mais uma vez, to permito. Vem até mim, nunca me largues. Deixa que te sinta, que te olhe e sorria. Deixa que ame cada gesto, cada dia, cada momento. Vem, e presencia cada instante. Vem, sintamos e amemos.
Vem, venhas tu de onde vieres.
Vem, sejas quem fores. Mas vem, Homem da Minha Vida !
Vem, mas rápido, que eu espero só até às primeiras pingas de chuva que caírem no inverno *

Ninguém me manda ver vampiros enamorados.

2010-07-30T22:35:00.002+01:00

"Ninguém chora com filmes desses!" - Ora, eu choro! Vi três capítulos de uma saga, e de repente dou por mim novamente no mundo que sempre fantasiei. Nunca deixei de lado esses sonhos, talvez nem nunca o venha a fazer. É tão bom pensar que comigo será assim. Poderia vir a ser. Não aquele amor que vem desde os tempos de escola, infelizmente. Para isso já cheguei tarde. Nem quero me suguem o sangue do pescoço, é claro. Mas como na película, quero um homem que me entenda, que por mim não tenha medo de lutar, que antes de pensar nele, pense em mim. Quero um homem, que perante o medo de perder a criatura que sou, me peça em casamento, que persista e não ceda a um possível "não". Quero um homem, que me leve onde quiser, e que ao mesmo tempo não seja necessário sair do sítio para que o mundo saiba que nos amamos. Quero um homem, não que dependa de mim, mas que não viva sem mim. Quero um homem, meigo, querido e sensato. Quero um homem que me olhe, não como quem deseja tocar, mas como quem tem orgulho e admira. Quero um homem, que tudo o que faça, tudo o que pense, no início, no meio ou no fim, o leve até mim. Quero um homem, cuja única razão de viver seja a minha existência. Quero um homem, que trate de mim, que assuma cada sentimento, sem medo de nada nem de ninguém. Quero um homem, que me proteja e me aconchegue. Quero um homem com a qual possa estar abraçada horas a fio, sem trocar uma única palavra nem um único beijo, e sentir de igual jeito que me ama. Quero um homem que leia os meus pensamentos, que atenda cada meu pedido, mas não como escravo: como apaixonado. Quero um homem, que não imagine a sua vida sem mim, um homem que me deseje e me ame, cada dia sem cansar. Quero um homem, que me respeite e me compreenda. Quero um homem que me faça feliz, que nunca me deixe mesmo estando ausente. Quero um homem que não suporte o ser olhada por outros, mas que tenha orgulho por só ele me ter. Quero um homem em que cada dia seja diferente e único. Quero um homem, que mesmo sabendo que possa ser impossível, arrisque e fique comigo. Quero um homem, venha ele de onde vier.
Quero um homem, quero um amor real *

PS Esqueci-te :)

2010-07-28T16:08:00.004+01:00

As letras já são rotina. Sejam elas mendigas ou pomposas, são constantes. Ouvem-me gritar, chorar e ainda me consolam. São tão amigas. E foram elas que ao longo deste tempo me fizeram aliviar o desgosto, a desilusão que criei para comigo, por não ter antes aprendido a levantar-me sem mostrar a queda. Não soube, e elas foram-me ensinando. Talvez não tarde, porque mais duros trambolhões virão. O que dantes via nelas, hoje parte esmoreceu. Graças às letras, benditas sejam - nelas que um Post Sciptum tornara-se bem mais que isso, ganhara perninhas e mesmo mãos, com as quais segurava na tesoura com que teimava recortar-me o coração- se não resultava picava-o.

Hoje, graças às letras, um Post Scriptum é apenas algo da qual me esqueci *

Montes de pedra de merda.

2010-07-26T18:38:00.003+01:00

Nunca cheguei ao fim. Falo no geral. Seja o que for, nunca concretizei o que desejava. Ou chego apenas a meio, ou nem sequer lhe dou início. Foi sempre assim, e se alguma vez não o foi, de momento não me ocorre! Construí sonhos, todos amontoados. Talvez por achar que assim teria direito a mais. Mas de nada adiantou. Percebia que eram demasiado pesados, então largava-os no mar e deixava que a água os levasse. Outros, antes mesmo de os começar, largava-os ao sabor do vento, evitando idas e voltas ao mundo do fracasso. Tantos que tive, quase tantos mais os que larguei. Muitos, ainda bateram à porta insistentemente mais tarde, mas por poucos permaneceram dentro. Nunca me dei ao trabalho, por achar que era tarefa minuciosa demais para mim ou até mesmo por não ter certezas. Quando neles me metia de mente e alma, tudo ruía, mesmo em cima do corpo. Os sonhos, os desejos, são castelos em montes de pedra, elas rugem e tu cais. No amor, a merda é a mesma. Sorris no topo, mas na realidade voas sozinhas. Quando o notas, bates com o fucinho no chão.

De ora em diante, sonhos, só mesmo os necessários. Daqueles que não fazem nós na barriga, apertos no coração, nem fazem mal à alma*

Estas bolas são redondas, estas bolas são quadradas.

2010-07-20T11:10:00.000+01:00

Tento ainda descobrir até que ponto algo que nos faz sofrer, pode ser tão bom em simultâneo. Não pelo facto de causar dor, mas porque possui em si uma face oposta que nos envolve inconscientemente. Por muita dor que cause, que me causes, penso ainda como delirava com aquele teu sorriso, como acalmava nos teus braços, como me sentia tão bem contigo. Contudo, algo me confunde ! Como conseguiste que me esquecesse do passado que tantas vezes tentei abortar, como sequer pude eu estar contigo e não pensar nele mesmo (?) Isso, era o que mais desejava na altura, esquecer, mas hoje, chegando a isto, questiono-me se não teria sido melhor ficar como estávamos. Talvez, quem sabe, tivesse mesmo que assim ser. Fui feliz - não aquela felicidade louca que se vive quando se está apaixonados, porque eu e tu, não o estávamos - mas fazes-me hoje tanto mal. Ainda penso, como já dissera a alguém, que para se merecer melhor que tu, talvez se tivesse de merecer o mundo. Mas isso, digo-o eu, pelo que me deste a conhecer de ti - e que para alguns, tu não és assim - mas que pode ter perfeitamente sido tudo paleio de engate *

Mas sabes que mais ? O pranto da outra noite limpou de mim tanto, que de ti hoje só tenho é pena, pela bela amizade que desperdiçaste ;)

Diabos te levem.

2010-07-17T11:28:00.000+01:00

Faz tanto tempo que não tinha um dia assim. Não me lembrava sequer de como era sentir-me de tal jeito. Desfeita, assombrada, ridiculamente perturbada e incapaz de me recompor. Há tanto que não me envolvia naquele pranto imenso sem conseguir tomar controlo. Latejava-me a cabeça, tremia todo o corpo, as lágrimas corriam sem cessar, molhando a roupa que trazia e o lençol em que me enrolara. Passei a noite inteira nesse transtorno psíquico. Não vi o sono aproximar-se, e até a este momento, as únicas vezes que as pálpebras fecharam foi para tentar sacudir as lágrimas que se colavam ás pestanas. Agora que acalmei, penso : como cheguei a este ponto, como sequer cá cheguei por tua causa, que visto o sucedido não mereces nada de mim, nem sorriso nem lágrima. Diabos te levem pelo mal que me estás a fazer ainda. Como me pude eu reduzir a isto, como sequer me apeguei a ti, pelo que és, não sei. Mas há-de terminar. Hei-de conseguir por travão a isto, seja sentimento ou carência, seja real ou pura parvoíce. Hei-de triunfar, sem ti, sem ninguém. Hei-de rir-me de ti e de tudo isto.

- Hei-de, não hei-de ?

Profundamente sentidos.

2010-07-13T21:53:00.007+01:00

Quero um daqueles. Um qualquer não serve. Tem de ser daqueles para me sentir feliz. Daqueles em que te apertam bem apertadinha, em que te põem a andar à roda se preciso. Quero um daqueles em que voas estando de pés no chão, daqueles em que sentes todo o carinho, sem precisares de acrescento de sons. Quero um daqueles que duram, longos e quentes. Daqueles em que sentes o odor da pele de quem te abraça, daqueles que te fazem querer não sair daqueles braços. Quero um daqueles que são sentidos, daqueles que não pedes, apenas vêm. Quero um daqueles de braços fortes. Quero um daqueles. Quero um dos teus.
Porque daqueles, tu dava-los bem; daqueles, os teus duravam e sentiam-se; daqueles, os teus eram perfeitos *

Que saudade tenho de ti, pelos maravilhosos abraços que davas *
[engraçado reparar as dimensões bombásticas que a saudade pode tomar]

I'm still where you left me.

2010-07-10T20:41:00.001+01:00

Errei nas coordenadas. Não vi desvios tamanha era a ofuscação causada pela admiração que por ti tinha. Eras um doce amargo coberto por chocolat branco - desde sempre a minha perdição. Não quis recorrer ao GPS da vida, por teimosia, por achar que veria as placas que me encaminhariam ao amor, devido já a muito ter errado no caminho. Fantasias - não passou disso. Devido a isso, perdi-me, deixaste que assim fosse, até um empurrãzinho deves ter dado nas minhas costas fazendo-te na mesma passar por um santo protector - "é para teu bem, não te quero magoar" ainda disseste ! Balelas ! Tretas ! Merdas ! E então, hoje quero, preciso : de uma história louca, algo que me atravesse a alma, que me me liberte a mente. Preciso de sentir adrenalina a correr em mim, preciso de alguém que me leve a alma e o corpo em simultâneo ao estado de êxtase; que engraçado : quase devia dizer que preciso é de ti

Batimento Apocalíptico.

2010-07-05T20:11:00.006+01:00

Tum Tum,Tum Tum,Tum Tum.

Por muitas palavras que soassem à nossa volta, era a única coisa que eu captava. Era tão forte que não só o meu corpo sentia esse batimento apocalíptico quando se encostava ao teu, mas a minha cabeça ouvia-o, mesmo com o maior ruído de fundo. Sentia-o no peito, quando me arrimavas a ti, sentia-o nos teus braços quando com eles me cercavas, via-o nos teus olhos, inundados de brilho. O tremelique das tuas mãos, os gestos indecisos, as palavras receosas, tudo isto, visto e vivido, juntamente com esse batimento cardíaco que acelerava quando nos aproximávamos , levou-me durante tempo ainda indeterminado e infinito, a acreditar naquele tão frequente "Gosto de ti minha Mary". Tudo isso, visto e vivido, faz-me hoje ainda não acreditar que me deixaste.

- Diz-me: não voltas, pois não ?

A estante.

2010-07-04T11:06:00.001+01:00

Pó. Tanto dele que encontro rodeando a estante. Esta por sua vez, está vazia de livros. Não preenche os espaços devidos. Ando à sua volta, tentando perceber de que material é feita: de sonhos destruídos, parece - o que explica o estado degradante. Piso de improviso e sem me aperceber algo com certo relevo, disposto no chão. É um dos livros que devia estar nessa estante, mas não mais há em redor. Sacudo-lhe o mofo que o envolve, leio-lhe o título - "Vida desfeita, a tua" .
Olho para cada prateleira - que muitas são - em cada uma está gravado o meu nome e uma faixa etária. A mais cimeira, diz "Marilena no fim da história".
Vejo que nessa cimeira, há um espaço onde o pó não chegou - foi daí que o livro caiu.
Não há memórias nem escritos de tudo o que fui, de tudo o que fiz, porque no fim, nada importa, nada tem valor, se termino assim , desfeita.

Faz hoje um ano após o fim.

2010-06-30T14:23:00.003+01:00

30 de Junho de 2009. Foi precisamente há um ano atrás. Por esta hora, já eu tinha chorado e implorado sem fim que não te precipitasses. Por esta hora, há um ano, já eu tinha dito os maiores disparates. Por esta hora há um ano, já tu tinhas terminado comigo, já o meu mundo tinha rugido, já eu tinha recebido o nosso último beijo. Fora tudo tão rápido. E pensar que dois dias antes, nada daquilo se fazia prever.
Mataste-me. Tentei vezes e meses sem conta recuperar o perdido naquela areia de verão. Tentei infinitamente provar a mudança que criei. Nada. Resultado zero.
Hoje, passado um ano, ainda sinto a tua falta, sinto necessidade de conversas que tínhamos, disparates que só nós entendíamos. Sorrisos e gargalhadas trocadas e o aconchego sossegado que em ti encontrava. Sinto a tua falta, é verdade, mas a dor, o sofrimento, já não me pertencem.
Continuas contudo, a ser o amor da minha vida, e a ti devo o que hoje sou.
Obrigada por teres feito parte de mim, obrigada por teres estado sempre a meu lado, obrigada, por mesmo depois de te afastares me teres tornado na mulher que sou hoje.
Obrigada por me teres dado vida Tiago Amorim de Magalhães ♥

Hoje. Apenas hoje.

2010-06-29T11:31:00.001+01:00

Quando me reduzo a isto, não sei mais o que fui, o que sou. Nem sequer sei se algo sou. Tenho já como hábito um deambulismo discreto, de forma a que exista e ninguém repare. Movo-me no espaço, mas na realidade faço-o no tempo. Não despego, não consigo, não deixo o passado que me trouxe ao Hoje, não esqueço aquele outrora em que a felicidade era o prato do dia - hoje no prato só vejo moscas.

Penso e repenso, consumo a massa cinzenta com remorsos que nem são meus, remorsos pelo tempo que passa. Não volta, e o que não fizeste, fizesses. Choro, grito. Pontapeio a saudade que contra a minha vontade se dirige a mim como um boomerang. Eu enxoto mas ela volta - volta dizendo ser minha, volta dizendo ser eu.

Os olhos fechados permitem-me ainda ver-te, mesmo quando aqui na realidade já não existe vestígio de ti - de olhos abertos sinto o teu toque, o cheiro natural da tua pele, sinto a tua voz, a forma como chamavas por mim - foste e não regressaste.

Hoje, sou saudade de mim e de ti, sou saudade de todos os que tive, sou saudade do que fui e do que fomos.

Hoje, precisava tanto de ti aqui.

Naufrágio - a saga continua.

2010-06-24T14:39:00.001+01:00

Naufraguei. A fúria do que me envolvia era imensa, entrava em mim, sufocava. No aquando do naufrágio, já havia um alguém, esperando resgatar-me e devolver-me a alegria perdida com o tempo. De inicio rejeitei. Sobrevivi meses a fio naquele mar gélido, sozinha, naquelas ondas iradas. Até que um dia, de tanto ver aquela mão esticada, que por ser familiar já lhe nutria carinho, decidi arriscar e salvar-me, pois o navio em que eu vira, jamais voltaria. Aferrei aquela mão que há tanto manifestava querer-me, tomei-a como única salvação possivel, e assim que a alcancei, a alma tornou-se outra, a dor morrera. Estava sã e salva, aparentemente. A mão que me salvara permanecera comigo, durante bastante tempo ainda. Mas tal dia, sem que me lembre bem quando, onde ou porquê, largou-me num abismo, perto daquele do qual me salvara.
Cá voltei eu ao mesmo, enrolada nas ondas que me sufocam o ser, dentro de um gélido sentimento, mas desta vez, sem mãos à vista.

2010-06-15T22:31:00.000+01:00

Era uma fonte de pedra que já não dava água. Era uma rua nova onde ninguém jamais passara. Era uma viajem de graça por quem ninguém se interessava. Era um relógio Suíço sempre atrasado.

Era uma vida sem sentido que todos pioravam. Era uma garota mesquinha de tão boa que fora. Eram lágrimas de sangue de tão fundo que vinham. Eram egoísmos inevitáveis de tanto se ter entregue. Era uma alma ao abandono. Era uma eterna apaixonada pelo homem sempre errado. Era uma menina que aguardava a morte por não gostar da solidão.

Hoje, a fonte de pedra dá água; a nova rua é corrida por milhares; a viajem de graça é procurada por todos; o relógio Suíço foi concertado.

Hoje, a vida sem sentido pioram-na ainda a cada dia; a garota mesquinha assim continua; as lágrimas continuam sendo de sangue por ainda virem de tão fundo; os egoísmos continuam sendo inevitáveis, por se entregar ainda em demasia; a alma permanece abandonada; o homem errado continua a ser amado; a moça ainda aguarda a morte por não deixar a solidão.

Era uma vez, eu com 15 anos.

Hoje tenho 18, e a dor é igual. O amor mudou, mas a solidão insiste em querer-me.

Escavações fatais.

2010-06-14T16:03:00.002+01:00

Tenho um tesouro. Nasceu comigo sob forma de coração, esperando durante muito ser descoberto. Nas escavações do meu ser, feitas por estranhos, ele se revelou. E como tudo o que é proibido, atraiu. Não sei como, muito menos sei porquê - mas quiseram-no possuir, quiseram que eu pertencesse. Deixei-me ir, na ingénua esperança de que a realidade das palavras fosse aquela que me era mostrada. Acreditei, vivi, senti. Repetitivamente. Intensamente, como apenas sei fazer.

Mais uma, e outra, e outra ainda, perdi. Perdi o que quase - mas sem rancor - me obrigaram a construir. Carinho - essa enorme força que desde sempre me move.
A dor é imensa, a frustração quase de tal tamanho. O ódio por mim mesma contudo já não o sinto - sossega-me o pensar que para eles fui uma enorme dissipação.

Hei-de ser feliz, não com um príncipe, mas com um sapo *.*

Barbie e Ken.

2010-06-10T16:51:00.006+01:00

- Hei-de ir ver o Toy Story 3.

- Então vou contigo, vamos juntos.

- O Ken vai conhecer a Barbie, até que enfim *.*

- O Pedro já conheceu a Mary :$

Ai que foda tão grande !

Metamorfose.

2010-06-09T16:53:00.003+01:00

Lembro, aquela timidez que te envolvia, daquela saudade que possuías, longe de mim. Lembro a vontade de construir não-sei-quê-bem, mas que englobasse montões de felicidade. Montões dela queríamos nós. Sei, daquelas histórias que de lado nenhum me pertenciam, das justificações que de lado algum me devias, mas que dizias sentir ter de dar. Sei, do ciume ameno e saudável que falavas ter, quase pela primeira vez em tanto sol posto. Lembro, de ter sido por um dia a Tua Mulher, dito com um beijo final e um sorriso envergonhado. Mas isto tudo, foi ontem.

Hoje, as palavras sofreram uma metamorfose. Viraram pontos de interrogação numa sebenta que faz de vida, faz de minha. Eu, que te designava por transparente, e me deixei enganar tão bem. Eu, que acreditei já ter aprendido e me deixei ir nas tuas falinhas cozidas à lareira. Acreditei, senti, e como de costume, me desiludi.

Não percebo ainda, como mentiste tão bem, ou como mudaste de repente.

Não percebo, como me curaste daquele mal, para te tornares tu nesse mesmo.

Fado.

2010-06-08T11:08:00.003+01:00

Possuo por dentro, uma mancha, pesada e negra. Entrou em mim faz muitos anos. Já enraizada está. Não sai, e teima em sobejar. Faz de mim alguém que se alimenta das pessoas como quem da droga sobrevive. Criei dependência não sei de quem, nem sei porquê. A solidão já é um estado impossível de suportar, o sentimento já move montes e reaviva marés. Sou de qualquer um, qualquer ser que me saiba levar, qualquer ser que me minta e me faça acreditar. Sou de tantos, sendo de ninguém. Passo por muitos, e no fim fico só. Sempre foi assim, sempre assim será. Já é fado o meu, que me sinta bem e tanto, a ponto de me largarem. Largam-me, como se a minha fidelidade não mais valesse que a de um cão. Ao desamparo fico, ao desamparo estou.

É já fado o meu, que não passe de ser a outra ou mesmo só mais uma.

Contigo, não foi diferente ...

Pretérito imperfeito.

2010-06-06T20:40:00.004+01:00

Foram reacções agitadas causadas pela saudade de alguém, actos que matavam a necessidade de outrem. Eram encontros em segredo atrás do Hospital, eram passeios num jardim por mim desconhecido. Eram telefonemas alternados, despedidas nocturnas falsamente ternurentas. Eram termos carinhosos, ideias vagas de um futuro. Eram perguntas e promessas.
No fim, uma exigência ficou. Pediste-ma, e não recusei. Difícil seria para mim apesar de tudo, afastar-me, prometi-te então manter a amizade que possuíamos há tanto.
No fim, abandonaste o que pediste e deixaste-me à margem.
No fim, como já é habito, sou a única personagem restante.

Nada mais queria se não o que sempre tivemos.

Reflexos passados.

2010-06-05T22:47:00.004+01:00

"Eu desde o inicio sentia um fascínio por ti" - qué dele agora ? - "como eu passava por uma fase de transição de amor/ódio, vi-te como um reflexo, alguém que me podia fazer bem, e não como outra rapariga fútil" - ai é ? então espera, negas que viria a ser só mais uma ? - "magoava-me estar sempre a não ter tempo para ti, em grande parte era o meu eu, a fugir de possíveis sentimentos, sim meu bem, não és só tu que tens medo, eu tenho muitos que me tiram o sono varias noites" - peso na consciência era o que devias ter agora, quanto ao sono, bem que precisas dos teus amigos comprimidos - "Eu queria mudar, fazer minimamente parte da tua vida, ser alguém constante no teu dia a dia, nem que fosse com uma mensagem de bom dia e outra de boa noite, queria-te mostrar que não me és indiferente" - fodasse, como o consegues bem agora, estás presente e falas tanto -.-' - "Quando ia no vouguinha para espinho o meu coração parecia que ia sair pela boca, estava tão ansioso como com medo que não fosses gostar de mim, juro-te que parecia que nunca tinha estado com uma rapariga antes" - ai, que bonito já viste? engatas mesmo bem com este paleio - "só me apetecia sorrir, pois era a única maneira sincera de te mostrar que finalmente encontrava alguém que tocasse nos pontos chave." - deves ter mudado de fechadura e não avisaste, porque já não sei nada de ti - "Se és o caminho para a minha felicidade por ti lutarei, se és a rapariga que em mim despoleta sorrisos sinceros por ti apanharei os vouguinhas que for preciso para estar contigo, se és aquela que me faz sonhar num futuro em que não estou sozinho, direi sempre, Marilena gosto de ti." - e não foram poucas as vezes que o disseste, mas garanto que chegado a este ponto, mais valia teres estado calado!

Morte à ingénua sedução.

2010-06-05T08:57:00.004+01:00

Irónico, como tenho de saber por terceiros o que devia ser dito na primeira pessoa. Mais ainda o é, ser dito por quem de quase nos escondíamos, com se de segredo ou delito se tratasse. Afinal, não passou de vergonha, não passou de mero interesse pessoal com o objectivo de não teres que acrescentar mais uma á lista das tuas conquistas, por nunca ter sido assumida, ninguém podendo assim desmentir.

E quando penso nisto, sinto-me tão ridícula por ter caído nessas doces palavras, mais uma vez, ocas.

Chega de cabeçadas na parede. Chega de sentimentos.

Chega o verão e com ele, refrescarei a alma esperando de me tornar gélida.

É nisto que me quiseram fazer tornar.